以前公司有個同事，每次一進辦公室，她就開始傾訴她的不滿，家長里短、工作中不順，她就像倒垃圾一樣開始訴說。

剛開始還挺能共情的，但時間長了，發現每次和她聊完天，心情就很壓抑，仿佛自己的情緒能量被一點點抽走。

后來才知道，在心理學上這叫情緒寄生。如果一個人，長期被迫吸收他人的負面情緒，情感資源就會被過度消耗，陷入身心俱疲的狀態中。

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一、什么是情緒寄生

情緒寄生，類似于“單向剝削”，如果一個人持續向你輸出負面情緒，你的心理防線就會逐漸打破，最終失去情緒的自主調節能力。

就像電影《黑天鵝》中，女主角妮娜的母親，總是以 “愛” 的名義傳遞焦慮與控制欲。久而久之，妮娜的情緒被完全寄生，陷入自我懷疑和崩潰，這就是情緒寄生的典型受害者。

弗洛伊德曾說：“未被邊界保護的情緒，終將成為他人意志的延伸?！?

情緒寄生有三種典型表現，看看你是否也中招了？

1. 情緒完全被他人操控

你的情緒狀態完全取決某個人的反應，對方的細微負面信號（嘆氣、皺眉）都會引發你強烈的情緒波動，甚至陷入自我懷疑。

2. 習慣性 “吸收” 負面情緒

面對他人的抱怨，你本能地扮演 “情緒容器” 角色，主動攬下對方的負面情緒，卻缺乏消化能力。

有案例顯示，長期傾聽朋友婚姻抱怨的人，自身會對親密關系產生懷疑；承接家人工作壓力的人，常出現失眠焦慮癥狀。

3. 失去情緒自主權，不敢表達真實感受

長期被寄生者會陷入 情緒壓抑中，不敢流露自己的真實情緒，比如被父母灌輸 “為你犧牲太多” 的孩子，會覺得快樂是 “有罪的”，習慣壓抑真實感受。時間長了，就逐漸對自己的真實感受麻木，失去自我。

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二、如何擺脫情緒寄生

?1.建立 “情緒邊界”

情緒寄生的根源，是心理邊界的模糊。我們誤將他人的情緒當成自己的責任。

建立情緒邊界的關鍵，是明確 “情緒所有權”：

他人的情緒由他人負責，你無需承接；你的情緒由你掌控，他人無權干涉。

如果有人向你輸出負面情緒時，你可以先在心里 “劃清界限”，告訴自己 “這是他的感受，不是我的問題”。

2. 停止 “過度共情”，學會 “選擇性共情”

過度共情是對自己的一種消耗。學會“選擇性共情” ，是在理解他人的同時保持理性，你可以表示對TA的關心和理解，但也需要知道“解鈴還須系鈴人”。

3. 關注自我情緒的調節

自我覺察是擺脫情緒寄生的關鍵。你可以每天花 10-15 分鐘做 “情緒復盤”，幫你區分?“自主情緒” 與 “外來情緒”。

你可以通過情緒日記、運動、正念冥想等方式 “清理情緒垃圾”。

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三、寫在最后

情緒寄生的本質，是邊界的失守與自我的迷失。在人際互動頻繁的時代，我們的情緒難免受他人影響。但是，我們應該意識到情緒是有自主權的。

就像心理學家塞利格曼所說：“

情緒自主權始于對自我感受的關注，你無法在忽視自己的同時真正關懷他人?！?/p>

本文轉載自微信公眾號“Sunny心理師 筑夢心理”